Pronto?

…

Ehiiii. Sono io.

…

Sto bene. Tu?

…

Ottimo. È sempre un piacere sentirti.

…

Certo che c’è un motivo per cui ti chiamo! Ovvio, no? Volevo parlarti di qualcosa.

…

Sì, mi ricordo della riunione.

…

No, non credo che potremo parlarne stasera. Ecco… penso di non venire stasera.

…

Hai sentito bene. Penso di non venire alla riunione.

…

Penso di non venire alla riunione significa penso di non venire alla riunione. È chiaro, no?

…

La motivazione è più che valida. Era proprio di questo che volevo parlarti.

…

Senti, lo so che vai di fretta. Tu vai sempre di fretta. Comunque… non ci vorrà molto.

…

Ho detto che non ci vorrà molto.

…

N-o-o… stasera non vengo.

…

Senti, è inutile che insisti. Se ho detto che non vengo non vengo.

…

D’accordo. Sarò breve, anzi brevissimo. Allora… hai presente la barca che tengo al porticciolo? Bene, l’altro ieri avevo una giornata libera e ho deciso di scendere in mare. Sai, così, giusto per fare un giro e magari pescare qualcosa.

…

Sì, lo so che il tempo non era dei migliori. Ma…

…

Aspetta, fammi completare. Hai presente quella falla sullo scafo che avevamo riparato il mese scorso? Bene. L’abbiamo riparata di merda.

…

Esatto, ho cominciato a imbarcare acqua.

…

Senti, non sto dicendo che è colpa tua. Perché sei sempre sulla difensiva?

…

Mi fai completare?

…

Mi fai completare?

…

Ho cominciato a imbarcare acqua così ho cercato di rientrare e…

…

Senti, ho capito che hai fretta. Ti chiedo solo un paio di minuti, va bene?

…

C’entra. C’entra perfettamente con la riunione di stasera. E se mi fai completare ti spiego il perché.

…

Allora… provo a rientrare ma il mare è sempre più agitato. E continuo a imbarcare acqua. Così, a un certo punto, decido di tuffarmi. Mi tuffo e… sai che succede?

…

Indovina?

…

No. Non vinco la medaglia d’oro alle olimpiadi. Ti ho mai detto che sei il mago della battuta?

…

Sicuro. Sei divertente quasi come un’infiammazione alle emorroidi.

…

Senti, mi fai completare? Allora… mi tuffo e non mi accorgo che la fune dell’àncora mi si era annodata al piede destro. Capisci? Immagina la scena. Mi sono visto perso. Così provo a nuotare ma non posso perché le onde sballottano la barca e la fune mi tira il piede. Provo a liberarmi dalla fune e non ci riesco. Allora mi metto a gridare e nel frattempo ingurgito acqua e…

…

Cosa? Ma davvero? È sempre sconsigliabile scendere in mare con le acque agitate? Ma sai che sei una persona veramente saggia?

…

Che vuol dire che a te non sarebbe mai successo?

…

No. Silenzio. Non me ne frega niente delle tue strategie di sopravvivenza.

…

Senti, mi fai finire il racconto?

…

Allora… mi metto a gridare come un pazzo. Solo che nel frattempo la barca continua a prendere acqua e comincia a scendere giù. Capisci? A quel punto… guarda, non so neppure se dirtelo perché so che poi mi prenderai per il culo.

…

Ecco… mi è venuto in mente l’angelo custode.

…

Sapevo che avresti riso. Comunque è così.

…

Ma ce la smetti di ridere?L’hai capito che ci stavo restando fottuto o no?

…

Comunque… a un certo punto credo di essermi messo a pregare.

…

Sì, credo all’angelo custode, va bene? Sei contento così?

…

No. Non penso sia ridicolo credere all’angelo custode.

…

A Babbo Natale ci crederai tu, okay? E anche alla befana!

…

Senti, ora basta.

…

Mi fai completare?

…

MI FAI COMPLETARE?

…

Allora… mi metto a pregare l’angelo custode e, ci crederai o no, a un certo punto arriva un tizio.

…

Sì, arriva un tizio.

…

Non ho detto che arriva l’angelo custode. Ho detto che a un certo punto arriva un tizio.

…

Be’, per me è stato una specie di miracolo, va bene?

…

Allora… il tizio prova a liberarmi il piede, ma non ci riesce. Nel frattempo ingurgito altra acqua e vedo che metà barca è già affondata. Poi al tizio viene un’idea. Va sulla barca e nel mezzo della baraonda si mette a cercare qualcosa. Io lì per lì non capisco, così mi metto a gridare di nuovo. Dopo un po’ il tizio riprova a liberarmi e stavolta ci riesce.

( )

Be’, non dici nulla?

…

Te l’ho spiego io come ha fatto. È riuscito a scovare la cassettina degli attrezzi e a tirare fuori un cacciavite con il quale ha fatto leva per sciogliere il nodo della fune.

…

Che vuol dire che ti sembra fantascienza.

…

Certo che è andata proprio così! Come avrebbe potuto liberarmi dalla fune sennò? Con i denti?

…

Sì, la storia è questa e…

…

Aspetta, ci sto arrivando. Se non mi dài il tempo!

…

Allora… il tizio con un po’ di fatica riesce a portarmi a riva. Io mi sento mezzo rincoglionito, però la prima cosa che mi viene in mente è di ringraziarlo. Ovvio no? Così lo guardo in faccia. Per la prima volta lo guardo in faccia e mi accorgo che… be’, sì… è un negro.

…

Hai sentito bene. Un negro.

…

La vuoi smettere di ridere?

…

Senti, l’angelo custode negro lo fai sposare a tua sorella, va bene?

…

No, non me ne sono innamorato. La vuoi smettere?

…

Comunque… a quel punto ho preso il portafoglio, che era inzuppato come il resto, e ho estratto due carte da cinquanta. Sai, volevo sdebitarmi in qualche modo. Così gli allungo le banconote ma lui alza il palmo della mano e dice, no amico. Io dico, perché no? Be’, per farla breve lui mi dice che non vuole soldi da me. Mi spiega che lui avrebbe bisogno di soldi, ma non può accettarli. E mi racconta la sua storia. Dice che un suo fratello è morto annegato nel corso di uno sbarco a Lampedusa e quando ha visto che stavo annegando è come se avesse rivissuto quella scena. Così si è buttato senza pensarci due volte. Allora gli chiedo cosa posso fare per sdebitarmi. Lui mi guarda, mi sorride e mi dice qualcosa tipo: ogni volta che incontri un fratello che ha la pelle diversa dalla tua ed è nel bisogno, se puoi, aiutalo.

( )

Pronto?

( )

Pronto? Ci sei ancora?

…

Bene. Mi fa piacere che adesso cominci a capire.

…

Esatto. Questo è il motivo per cui stasera non parteciperò alla riunione dell’Aclas.

…

Per il futuro non lo so. Ci devo pensare.

…

Senti, non è una stronzata. Non è affatto una stronzata!

…

Va bene. Lo ammetto. Sto pensando di tirarmi fuori dall’associazione.

…

Cosa? Guarda che bastardo ci sarai tu, va bene?

…

Ehi, si può sapere perché ti scaldi tanto? L’associazione contro i lavavetri ai semafori può sopravvivere anche senza di me, no?

…

E allora? Non credo sia rilevante il fatto che io sia uno dei soci fondatori.

…

Senti… lo so perfettamente.

…

Lo so che sono aggressivi e costituiscono una piaga sociale.

…

Lo so che siamo costretti a intervenire perché il Governo se ne lava le mani.

…

Lo so che guadagnano anche cento euro al giorno… esentasse.

…

La vuoi finire? So benissimo che alle spalle c’è la malavita organizzata. Sono tutti miei cavalli di battaglia, questi!

…

Senti, non ho intenzione di trovare nessuna soluzione. Semplicemente l’associazione andrà avanti senza di me perché un negro mi ha salvato la vita e io ho promesso a me stesso che me ne sarei tirato fuori.

…

‘Affanculo ci andrai tu.

…

Non credo proprio che mi sentirò in colpa.

…

Ho detto di no.

…

Va bene. Se un giorno un negraccio con la pistola minaccerà mio figlio davanti a un semaforo per ottenere il permesso di lavare il parabrezza sarà colpa mia. Sei contento così?

…

Va bene. Pensa pure che sono uno che non si prende le sue responsabilità. Va meglio ora?

…

Senti, non è una cosa che meditavo da tempo. Te l’ho spiegato com’è andata.

…

Va bene, scrivi pure una lettera a tutti i soci. Non me ne frega niente. Non riuscirai mai a coprirmi di ridicolo.

…

Cosa? Ah sì? Farai partire la manifestazione proprio sotto casa mia? Brrr… tremo al solo pensiero.

…

Senti, ora stai cominciando proprio a rompermi le palle, eh? Sai che ti dico? Che tutta questa storia dell’Aclas è una vera buffonata.

…

Certo, è facile dare addosso ai poveri disgraziati. E sai una cosa? Tutte le tue idee strampalate e irrealizzabili, tipo tenere in macchina monete arroventate o impiastricciate con l’Attak… be’, sai dove puoi infilartele? Proprio lì. E ti dico un’altra cosa. Sai che farò? Fonderò una nuova associazione.

…

Già, la chiamerò Aflas. Associazione a favore dei lavavetri ai semafori. Qualcuno dovrà pur pensare a tutelare questi poveracci che hanno abbandonato la loro terra e rischiato la vita solo per sperare di sopravvivere.

…

No. Non sono diventato il paladino dei negri. La vuoi smettere di usare la parola negro? È incivile. Gente di colore, semmai. È così che si chiamano. E comunque la maggior parte dei lavavetri è gente mulatta. E a volte ci sono anche bianchi nel mezzo.

…

Slavi, per esempio. Gente dell’est. Hai presente?

…

Cosa? Quand’é che avrei detto che i lavavetri sono una feccia e che feccia è sinonimo di negro?

…

Ah sì? Per te sono negri punto e basta? E se ti dicessi che tu sei uno sporco terrone?

…

E allora? Che m’importa se anch’io sono meridionale.

…

Sai che faccio? Fondo l’Aflas e poi mi piazzo al semaforo vicino casa tua.

…

Esatto. Ti aspetterò al varco per lavarti il parabrezza. E quando ti rifiuterai di fartelo lavare te l’insozzerò con la schiuma. E poi ci sputerò sopra.

…

Ho detto che ‘affanculo ci andrai tu!

…

No, tu!

…

NO, TU!

( )

Pronto?

( )

Pronto?

( )

Ci sei ancora?

Pronto?

Nota di Andrea Di Consoli:

Nel suo racconto “teatrale” e iper-realista, Massimo Maugeri tenta la strada dei buoni sentimenti. Letteratura e buoni sentimenti sono spesso inconciliabili. Maugeri, invece, tenta questa strada.

In questo racconto si parla dei famigerati lavavetri. Il tono è grottesco ed esagitato. Ma la domanda sui buoni sentimenti rimane.

Voi cosa ne pensate?